精选最搞笑的发誓87句

比较搞笑的发誓句子

1、发誓的狠毒的搞笑誓言

(1)、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

(2)、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

(3)、没事找空间机器人说悄悄话——他全给我发表了--

(4)、公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!

(5)、你们告诉我，不管我飞得多高走得多远，累了都可以回到家的港湾。妈妈，很抱歉上次因为忙碌忘记你的生日，虽然我知道你不会生我气。年纪大了，您和爸爸一定要保重身体!

(6)、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

(7)、12)头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人!

(8)、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

(9)、21波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

(10)、个签简短搞笑句子，幽默滑稽，皮一皮很开心！赶紧挑一句发说说！

(11)、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

(12)、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

(13)、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

(14)、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

(15)、 等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

(16)、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

(17)、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

(18)、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

(19)、一生的朋友，无需频繁联系，心中却永远铭记;一生朋友，不一定合情合理，却一定知心知意。虽然偶尔也会发发脾气，牵挂却一直在心底，还望朋友莫要在生气。

(20)、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

2、最搞笑的发誓

(1)、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

(2)、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀

(3)、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

(4)、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

(5)、日子就像偷跑的小孩，无声的溜走特别搞笑的幽默句子欣赏降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖

(6)、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

(7)、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

(8)、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

(9)、24)要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。

(10)、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

(11)、7我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

(12)、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

(13)、2每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

(14)、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受

(15)、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

(16)、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

(17)、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

(18)、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

(19)、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！

(20)、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。

3、搞笑发誓的经典语句

(1)、送你道歉大餐，原料：真诚，原谅。配料：请求，歉意。做法：将改正煮至熟，用谅解捞出放置钟，在锅中放入悔意，诚心，翻炒可成。效果：请您原谅之意浓厚。

(2)、不要跟我狂，我大哥秦始皇!不要跟我装，我后台party中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪!

(3)、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！”

(4)、 她自私敏感多疑小气你还是喜欢她她说想你你就毫不犹豫的跑去她身边

(5)、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

(6)、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

(7)、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

(8)、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

(9)、吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗？

(10)、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

(11)、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

(12)、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

(13)、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

(14)、 小明得了绝症，医生说他最多只能活一年了，但小明与病魔对抗，经过不努力，最后证明了医生结论是错的，他只活了两个月。

(15)、我已犯错，自愿接受惩罚：罚我用真诚爱心呵护你，罚我用勤劳的肢体代替你，罚我用强壮的身体保护你，罚我用忙碌的财富款待你，有效期：一辈子，执行者：爱人，老婆就原谅我吧!

(16)、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

(17)、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

(18)、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

(19)、爱，找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的；找一个能一起承担的，而不是一起逃避的；找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的。爱不是一个人的事，是两个人的努力，两个人的共同创造。

(20)、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。

4、发誓搞笑段子

(1)、句句滑稽幽默的句子，搞笑极致，句句戳中你的笑点!适合分享朋友圈！

(2)、 小时候认为流血了，就是很严重的事情，不管痛不痛，先哭再说，长大以后才发现，原来流泪，比流血还要疼。

(3)、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。

(4)、看电视，beyond在唱海阔天空，我妈问这是谁，我说这是beyond，我妈：什么不一样?

(5)、10)我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠!

(6)、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

(7)、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

(8)、4)人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。

(9)、法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

(10)、8)别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

(11)、皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？

(12)、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

(13)、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

(14)、想起我们曾经有过的甜蜜，所有的气都烟消云散了。这就是真正的亲密无间，任何东西都无法割断我们彼此的爱。

(15)、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

(16)、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

(17)、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！

(18)、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

(19)、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

(20)、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

5、最搞笑的发誓打脸瞬间

(1)、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

(2)、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

(3)、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

(4)、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的

(5)、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

(6)、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

(7)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。