精选幽默段子高情商对话148句

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1、幽默段子哄女生开心短笑话

(1)、今天在大街上听到一对情侣的对话....女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕我老公不同意。

(2)、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。

(3)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

(4)、前两天去医院，挂的专家号。医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。医生来了一句：“回家网上搜索去！”

(5)、搞笑段子：我和我初恋的关系是很好的，最后分手了，我们俩的关系就变得特别的不好，最近，我们家楼下开了一家面馆，是初恋开的，我进去吃饭的时候，才知道了，我吃完给她把钱放在桌子上了，她追出来硬时不要，我说：“你拿着，这是我的心意，你要是不要，我以后怎么还好意思来呢？”初恋说：“没事，我意思就是你以后不要来了！”

(6)、10老婆大人，我愿意每天给你做早餐。你在多睡会吧！

(7)、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。

(8)、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

(9)、妻子：那是应该的。我妈把她的“千金”给了你，这四百元钱是每年的

(10)、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

(11)、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

(12)、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

(13)、昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!

(14)、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊!

(15)、手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。

(16)、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。

(17)、晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：快把你右边的火柴拿来!丈夫喊道：这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?

(18)、醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”

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(20)、时间是距离的一种。对于悲剧还没过多久就拿它取笑的笑话，常见的一种反应是“这也太快了！”。但根据良性冲突理论，距离不仅仅是时间上的。空间距离、假想程度和社会距离同样能将我们和威胁隔绝开来，使我们能以幽默的眼光看待它。比如讽刺这一手法，就是将明显错误的东西合理地伪装起来(就像乔纳森·斯威夫特(JonathanSwift)在《一个小小的建议》中说，爱尔兰的穷人应该将小孩卖给更高阶层的人当食物，以缓解自己的财务困境)。

2、幽默段子高情商对话

(1)、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！

(2)、一男子‎跑到庙里‎找到了方丈：“‎方丈，‎我已看破红尘，对‎尘世已‎再无眷‎恋，请您给我剃‎度‎吧。”

(3)、10越喜欢一个人越觉得他长得丑越看越丑越丑越喜欢

(4)、搞笑段子：老婆喜欢网上购物，天天购物，每天都有快递上门，我问老婆：“你说，女人都喜欢购物吗？”老婆说：“是呀，女人都喜欢拆快递的！”我现在终于明白了，快递员为什么都是男的，不是女的了，要是女的，快递还没送到，可能就被拆了！

(5)、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

(6)、天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!

(7)、成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土

(8)、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。

(9)、老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”

(10)、我自私是多年前就查出来的绝症我治不好就索性放荡

(11)、小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了?

(12)、媒人让我们见了一面，当时大家觉得还行，媒人就让我们像朋友一样处处看，这倒也没问题。

(13)、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

(14)、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。

(15)、“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：“没有屁事，别看手机。”

(16)、像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。

(17)、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。

(18)、假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。

(19)、一个银行行长认识了一位女演员，后来成了好朋友。不久。银行行长向女演员求婚，女演员高兴地同意了.但是，行长对未婚委的品行有些怀疑，因为女演员们的生活总有些轻率。于是他托人调查未婚妻的生活情况。

(20)、一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒!二人一起掉入沟中20xx年最新逗老婆开心的荤段子中国人和美国人一起吹牛。美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。

3、幽默段子高情商

(1)、我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。

(2)、1清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来

(3)、上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。

(4)、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。

(5)、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”

(6)、老子才不私奔呢你当我不知道么?私奔的缩写是SB。

(7)、今天上街买东西，在街边看到一个乞丐，双脚好像残疾了，我看他挺可怜，然后走过去他旁边。

(8)、中途厨师要上茅坑，就把肉袋放在茅坑外面，这时来个无赖，闻着肉味，就把肉偷了，换成大便。

(9)、或者可以去找一些专门做自媒体搞笑领域的人，

(10)、老头唯唯诺诺：“跟您混了几十年，点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥，搓衣板上跪半年。”

(11)、今天做出租车，在左转车道等红绿灯的时候，有个女司机停在我边上，探出头来跟出租车司机说：“师傅，让我插一下可以吗？”当时我觉得也没什么，但是出租车司机说：“那你可以让我插一下吗？”

(12)、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！

(13)、第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”

(14)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(15)、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

(16)、我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿

(17)、孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!

(18)、我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。

(19)、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

(20)、结果厨师一到家，也没点灯，就把袋子扔给了床上的婆娘。

4、幽默对话段子

(1)、一夜之间，一贫如洗，喜得贵子，各位生闺女的同志们看好你们家的白菜，我家的猪今天出栏了！

(2)、别装可怜其实我比你更会演，只是我不屑像你一样装

(3)、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

(4)、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：TMD想整死我，没门

(5)、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

(6)、听到你结婚的消息此时此刻一直失眠的我终于可以安心睡了。

(7)、有一个人去蹦极，快到底了，他回头一看，绳子还没有绷直。

(8)、老师问聪聪:“你看到过几次红色的鸭子?” 

(9)、我们结婚时在手指上纹个戒指谁先离婚谁就剁手指。

(10)、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!

(11)、三剑客必有─强，注定在动心的那一刻就预言告结局

(12)、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

(13)、我爸出差后，我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。

(14)、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。

(15)、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。

(16)、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

(17)、10大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。

(18)、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

(19)、女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。

(20)、幽默段子大全，让人可以整天都嘻嘻哈哈的秘籍，就是在心情不好的时候多看一些笑话段子心情，段子在一定程度上可以缓解人们低落的情绪，段子分为很多种，下面我为大家分享幽默段子大全。

5、幽默段子哄女生开心大全

(1)、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

(2)、最近暴徒太多了，我觉得我没必要隐藏自己的身份了

(3)、“第二个梦那”？妻子问书生，书生不好意思说，妻子说到：“咱们夫妻之间有什么话你还不好意思说”，书生对妻子说到：“我梦中是娶小姨子”。妻子一听便哭着说到：“只有姐姐死了姐夫才能娶小姨子，看來我不久会死去”，“那第三个梦那”？妻子一边哭着一边问书生第三个梦，这时书生吓得哆哆嗦嗦的对妻子说：“第三个梦我梦到咱家院子里摞着两口棺材”。妻子听到书生说完第三个梦哭得更加厉害，边哭边向书生说：“看來咱俩都活不长了，咱家要死两口人”。书生听完媳妇圆的梦吓得连第二天进京赶考的事都忘了。

(4)、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。网络上最幽默的笑话段子一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

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(6)、记得现在你的不珍惜，记得我离开以后别想我回来。

(7)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。

(8)、妻子：你搞错了，我们家是存款户，你们家里贷款方。

(9)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

(10)、先生吃下，学生：先生，刚刚那萝卜是我背地里用尿洗的。

(11)、该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。

(12)、一边吃，他还一边怪我，说这是好不容易在网上抢到的优惠券，本来是打算和她妈妈一起来吃的，结果被我占了便宜。

(13)、我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。

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(15)、                                                                                                                                                                                                   

(16)、表姐去接7岁的儿子放学，路过菜场，表姐的儿子说：“妈妈，我想吃个鸡腿。”

(17)、其实很多人说我像粱朝伟我不愿意承认因为我觉得做人要做出特色我还是觉得我长的比较像木村拓哉。

(18)、10回忆里想起模糊的天空，那时的你说要和我手牵手。

(19)、别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。

(20)、每次做作业做到很晚脑子里就会出现两个小人一个说算了别做了另一个说好呀好呀好呀

(1)、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

(2)、上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。

(3)、丈夫：那我妈把我这“二百五”给了你，每年多少也应该有点利息吧？

(4)、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

(5)、我爸妈还有爷爷奶奶都在大学工作，今天我拿着不及格的试卷回家，顿时家里学术气氛爆浓。心理学教授爷爷说：“这孩子眼神慌张，语无伦次，肯定有事瞒着我们”刑侦系讲师老妈二话不说，把我藏在裤腿的试卷掏出来，一看不及格，啪啪照我屁股上就打。物理系副教授老爸提醒老妈：“你这么打孩子可不对，受力面夹角过大，屁股承受的压力就小，不疼”生物系专家奶奶也说道：“根据我多年研究，大腿和小腿弯曲部位最敏感，应该使劲拧那个部位才对”我：“救命啊~”

(6)、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、”幽默笑话段子精选逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

(7)、五岁的小外甥女：“爸爸你吃。”姐夫：“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”

(8)、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？(一秒内答出的是天才)

(9)、我从他旁边骑过去想看个究竟，没想到，他自言自语说了句很雷的话：“天呀！我睡着了！”

(10)、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!

(11)、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

(12)、搞笑段子：今天没钱花了，就去找老爸，我说：“爸呀，给我一包烟钱吧！”我爸说：“看你这没出息的样子，结了婚了，老婆管这么严吗？”我说：“是啊，没办法！”随后，老爸说：“行，你等着，我去厨房的橱柜里给你拿，记住了，待会你妈要是出来了，你就给我发个暗号！”我说：“爸，明白了！”

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(14)、谁说个子矮的不好？有本事你别低着头和我说话啊。

(15)、那婆娘吃了一块，就说：当家的，这什么菜，咋这么烂啊。

(16)、搞笑段子：我爸爸喜欢喝酒，每次回家的时候都喝的烂醉如泥，妈妈给他把醋拿过去让他醒酒，老爸死活都不愿意，还大吼妈妈，我就生气了，我说：“妈，我来吧，你去休息！”我端起醋碗，对爸爸说：“来，好兄弟，为了我们的友情，干了吧！”爸爸说：“好，那小弟就先干为敬了！”妈妈差异的看着我们父子两！

(17)、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

(18)、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

(19)、小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少!

(20)、也正是这个错误的主观判断，开启了接下来倒霉人生的开始。

(1)、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上?骆驼说：*!我TMD不跟J长脸上的东西说话蛇听了笑道：J长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你就是J上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J不长脸啊?

(2)、1如今世道、实在太乱、不服就干、在穷无非、要饭

(3)、10我的眼泪永远都是最闪耀的，只是被你降低了价值。

(4)、很快，来了一一位警察，警察首先用温和的口吻劝他规矩些，见他依然无动于衷，于是警察摇晃那中年男子.并呵斥道：“你到底是从哪儿来的？”这时，中年男子才用微弱的声音回答道：“我是从二楼的座位上掉、掉、掉下来的..”

(5)、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈妈，我是从哪里来的?大婶说：买东东送的啊儿子又问：买啥东东送的?大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯

(6)、别等到我把巴掌扇你脸上，才知道把自己的嘴缝上！

(7)、别人在装逼的时候我喜欢默默看着揭穿就没意思了

(8)、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我..

(9)、“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”

(10)、爸爸高兴地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”

(11)、书生说第一个梦梦见房顶上长白菜，妻子说：“这个梦不好，房顶上长白菜上不着天下不挨地它会干旱而死”。

(12)、如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。

(13)、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费

(14)、当我和丹在学校餐厅发现那本笑话集时，我才刚刚拥有繁殖所需的生理条件；而由于我“造人”的机会很有限(实际上是根本没有)，一个婴儿对我来说仍是非常遥远的概念，可以说是“永不”会接触。换言之，那时的我与“婴儿”之间的心理距离是最远的。

(15)、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子，你在干吗？都失火了还不出来！”

(16)、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说小白兔我请你喝啤酒啊!小白兔忙说不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼

(17)、闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”

(18)、老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！”

(19)、 一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去不敢跳，就坐在边上的椅子上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳。跳了一会，我看到一个男的走向女友，眼见那位男士优雅地伸出自己的右手，然后女友羞涩地把手递给他。那个男的啪的一巴掌，说：“我是让你给我点瓜子！”

(20)、小郑娶妻，大喜之日，诸客皆知新娘能话，欲一聆清韵。新娘害羞不肯，众客久不散，新娘无奈，只得轻咳一声，吐七绝:“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟?曾记唐人话一句:‘春宵一刻值千金’。”  众客粲然而散。

(1)、地理不好的妹纸光芒万丈地理不好的妹纸照样走遍天下!

(2)、看一个人的品位，要看他皮鞋的跟是否干净以及他的袜子是否妥帖。

(3)、看了青果学院的课就像嚼了炫迈一样根本停不下来。

(4)、我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。

(5)、孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

(6)、小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~小猪也说：你们也叫我小猪猪~小鸡说：我有事!先走了!

(7)、老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱！

(8)、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?